Kötüye Kullanım, Kaçış ve Gelişme Hakkım İçin Mücadele Üzerine
Yayınlanan: 2022-08-25saat 23:45'e yaklaşıyordu
Gece yarısına 15 dakika.
Bir saniye içinde kısaca baktığımı hatırlıyorum çünkü sahip olduğum tek şey buydu. Yıldızlarla dolu alacakaranlık gökyüzünü gördüm.
Komşular izliyordu - garip, asla geceleri dışarı çıkmıyorlardı.
Ve ellerinde bir telefon vardı.
Ama kız kardeşim ve ben bunu yapmak zorundaydık . çılgına dönmüştüm. Bu dakikaya kadar tüm kaçışın planını ben yapmıştım. O sabah, nakit parayla aldığım arabayı garajdan çıkardım ve bir sokak öteye sakladım. Şimdi, yan kapının yanında park edilmiş ve koşuyordu - yeni bir hayatın özgürlüğüne giden arabam.
Ablam, aşırı yüklü sedanıma sokmaya hazır daha fazla şeyle arkamdan yürüyordu; Ona giysi kovalarından birini geride bırakması gerektiğini söyledim. Odam kalmamıştı.
yirmi bir yaşındaydım; yirmi üç yaşındaydı.
O zamana kadar hayatımın yirmi bir yılı tek bir yönde yürümekle geçmişti.
Panik ve korkunun yönü. Bana soğukluk ve küçümseme yerine nezaket ve sevgiyle davranıp davranmayacağını her gün merak ediyorum. Mutlak köleliğin yönü. Benim zamanım bana ait değildi. Bir an önce onun olduğu iddia edilebilir. Kilise işi, bakıcılık, yemek pişirme, temizlik, kilisesi için pazarlama - sabahtan akşama kadar hiç bitmedi. Sessizlik. Onun önünde konuşmaya cesaret edemiyorum. Sesim hep kısıktı. Kalbimdeki panik. Bodrumda soyulma ve dövülme anılarıyla panikleyin, kimse yardımımıza gelse bile farkında değil.
Çünkü Fundamentalist bir püriten kült içinde kadınların kendilerine ait özerklikleri ve özgürlükleri yoktur. Adam tarafından yönetilen “dava” için istismar edilir, zorlanır ve yetiştirilirler .
(Ve çoğu zaman, bu köleliğe alma operasyonları, “iyi, sağlıklı Hıristiyanlar” tarafından yönetilen “sağlıklı kiliseler”e çok benziyor.)
Bu benim hayatımdı, yirmi yıl ve bir yıl. Ve yeterince yaşadım. O gece çıkıyordum. Ne kadar zor olursa olsun kendim için yeni bir norm bulmaya hazırdım.
Toksik Olmayan Bir Ortamın Mucizesi
Önümüzdeki 10 yıl içinde hayatımı inşa ettim.
Ve tüm farkı yaratan benim yeni çevrem ve yeni çevremdeki kişiydi.
(Toksisiteden çıkmak anahtardır. Bunu yapmadan iyileştiremezsiniz.)
Birine kaçtım . Kendisi için yazmam için beni internetten tuttuktan sonra çabucak aşık olduğum biri. Şimdi on yıllık kocam. Tarikattan kaçtıktan üç ay sonra evlendik.
Kibardı. Mütevazi. Açık sözlü. Künt. Aptal. Başkalarının önünde “iyi görünmek” umurunda değildi. Sahip olduğum babamın tam tersi.
Köşemde onunla birlikte, yazma tutkumu tüm kalbimle takip ettim. İyi anladım. Onu bir işe dönüştürdüm. Sonra bunu bir endüstri pozisyonuna çevirdim. Bunu öğretmem istendi, ben de bildiklerim hakkında kitaplar yazdım.
Kaçtıktan yedi yıl sonra kişisel korku ve panik iblislerimi kovaladım, canavarımı kuyruğundan yakaladım ve onunla yüz yüze geldim. Bilgimi aşamalara taşıdım, ki bunu yapmaktansa ölmeyi yeğlerim diye düşündüm. O yılı sektörümdeki en büyük sahnede bitirdim — 4000 katılımcıyla İçerik Pazarlama Dünyası — ve ölmedim. Bunun yerine, etkinlik sonrası konuşmacı puanımı aldığımda, ortalama konuşmacıdan daha iyi puan aldım.
İşimi büyütmeye devam ettim. Yılda bir milyonun kuzeyinde bir gelir akışına dönüştü. İş bulamayan yazarlar, sadece işe ihtiyaç duyan işletme sahiplerinin ötesinde, bildiklerimi öğretmem için bana ödeme yapmak istediğinde daha fazla gelir akışı ekledim. Büyümelerine ve beceri kazanmalarına yardımcı olmayı sevdim . Olaylar biraz balonlandı. 
Kaçtıktan sekiz yıl sonra, 2020'de Woman Rising adlı bir anı kitabı yayınladım . Henüz yirmi dokuz yaşında olmama rağmen, travma hikayesinin diğer tarafına umut ve şifa eklenmemiş sayısız anı okumuştum. Sekiz yıl umut ve şifa ile yaşadım. Bunu dünyayla paylaşmak istedim.
Ama zehirlilikten kaçmasaydım bunların hiçbiri mümkün olmayacaktı. Yeni bir norm oluşturabilmemin nedeni güvenli bir yer bulmaktı. Hayallerimin peşinden gitmemin sebebi buydu. Ben kaçmadan önce babam aylık gelirimin %80'inden fazlasını alıyordu. Orada kalsaydım hayatta kalmamın, daha az gelişmemin hiçbir yolu yoktu.
Gelişme Hakkı için Mücadele
Kült içindeki yaşamın en zor kısmı, hissetmeye, hareket etmeye ve normal olmaya çalışmaktı.
Uyum sağlamayı o kadar çok istiyordum ki - ama sonra eve giderdim ve "onlara hiç benzemediğim" tekrar tekrar hatırlatılırdım.
Sadece hayatta kalmak için savaşmam gerekiyordu. Ve ancak kurtulduğumda hayatta kalandan gelişmeye başladım.
Sadece hayatta kaldığınızda, genellikle hala zehirliliğin içinde yaşıyorsunuz ve bulunduğunuz ortamın manipülasyonuna zar zor yenik düşüyorsunuz . Dışarı çıkmak için aktif bir seçim yapmadınız. Temiz bir mola vermek için. Çünkü kendinizi içinde bulabileceğiniz toksik normdan çıkana kadar gelişmezsiniz. Herhangi biri, herhangi bir şey olabilir. Eviniz, eşiniz, anne babanız, işyeriniz, içinde bulunduğunuz kilise.
Ancak gelişme hakkı için savaşırken direnişin bir parçası olursunuz. Toksisiteden kurtuluyorsun. SENİ seçiyorsun .
Beni seçmek ve oradan çıkmak inanılmaz derecede zordu (bence tarikatın içinde kalmak daha kolay olurdu). Halka açık yerlere yürürken panik atak geçirdim. Sık sık umumi bir banyoya girmek, bir bölmede saklanmak ve tekrar nefes almak için tuvalete iki katına çıkmak zorunda kaldım. 21 yaşındayken, o kadar uzun süre yaşadığım korku yüzünden yüzüm doğal olarak nasıl gülümseyeceğini bilmiyordu. Nasıl gülümseyeceğimi öğrenmek için YouTube videoları izledim.
Yıllarca davetleri geri çevirdikten sonra isteksizce podcast yapmaya ve canlı yayınlara çıkmaya başlayınca ellerim korkudan titriyordu. Aramalarım sırasında ekranda titrememeleri için ellerimin üzerine oturdum. Titremekten ve yıkılmaktan sesimi çıkarmak için öksürdüm. Sadece ortaya çıkarak ne yaptığımı kimse anlamadı.
Karanlık bodrumunda (parasını ödemesine yardım ettiğim bir evin içinde) korkunç dayaklarla desteklenen, yirmi yıllık zihinsel taciz ve kontrolden kazınmış babam korkusu, kendim olma yeteneğimi felce uğratmıştı.
Gelişme hakkım için savaşmak zorundaydım.
Ve zordu. Ama buna tamamen değdi. Çünkü bugün buradayım - on yıl sonra. Ve bıraktığım korkunun %99'unu yendim .
Bu kadar iyileşeceğimi hiç ama hiç düşünmemiştim.
İyileşmek İyileşmemekten Daha Zordur
İyileşmek şimdiye kadar yaptığım en zor şey. Aynı zamanda şimdiye kadar çıktığım en iyi yolculuk. Çünkü her dönüm noktasında, kendimin en iyi versiyonu olmak için büyüdüğümü fark ediyorum.
Geçen yıl tanıştığın Julia bu yılın Julia'sı değil. Ayrıca onunla 12 ay sonra tanışırsan eskisi gibi olmayacak.
Her yıl, her yolculukta, her destinasyonda, tanışmaktan büyük keyif aldığım yeni bir versiyonum geliyor.
“En iyisi henüz gelmedi” dedikleri zaman buna gerçekten inanıyorum. Ama sadece gelişme hakkı için savaşırsanız. On yılım bitti. Kelimelerle olan becerim yeni bir hayata adım attı. Ailem için birden fazla gelir akışına dönüştü. Sektörümde tanınmamı sağladı (bir dereceye kadar, hala düzenli olarak el sıkışarak). Milyon dolarlık bir rüya evine dönüştü, benim “yazma inziva yerim”. Özgürlüğe, yaratıcılığa ve başkalarına umut ve şifa veren bir çıkışa dönüştü. (Şok edici viral zirvelerle: Bir hafta sonu 600.000 kişi hikayemi okudu.)
İşte diğer tarafta bir on yıl daha.
İyileşmek ve gelişmek istiyorsanız, içinde değilseniz, dünyanın size doğru türde bir ortam vermesini bekleyemezsiniz. Sana olmuyor . Bir savaşçı olmayı seçtiğinizde bu sizin için olur. SENİ seçmek zorundasın. Gelişme hakkınız için savaşmalısınız.
Gelişme hakkınız kaderinizdir . O senin mirasın. Siz tam olarak yaşamadan hayatınızın akıp gitmesine izin vermeyin. Kendi hayatınızın “gizli sosu” olduğunuzu bilin. Sen kendi kurtarıcınsın.
O yüzden büyük ol bebeğim.
Hayatınız, YAŞAMAYA başlamanız için sizi bekliyor. Ve bu hayatta kalmakla olmuyor. Gelişme hakkınız için savaşmaktan gelir.
