Sugli abusi, la fuga e la lotta per il mio diritto a prosperare
Pubblicato: 2022-08-25Erano quasi le 23:45
15 minuti a mezzanotte.
Ricordo di aver alzato lo sguardo, brevemente, in una frazione di secondo perché era tutto ciò che avevo. Ho visto il cielo crepuscolare pieno di stelle.
I vicini stavano guardando: strano, non erano mai fuori la notte.
E avevano un telefono in mano.
Ma io e mia sorella dovevamo farcela. Ero frenetico. Avevo ideato l'intera fuga, fino a questo momento. Quella mattina ho tirato fuori dal garage l'auto che avevo comprato in contanti e l'ho nascosta a una strada di distanza. Ora, era parcheggiato e correva vicino alla porta laterale: il mio carro per la libertà di una nuova vita.
Mia sorella stava uscendo dietro di me con altra roba pronta da infilare nella mia berlina sovraccarica; Le ho detto che doveva lasciare dietro di sé uno dei suoi secchi di vestiti. Non avevo più spazio.
Avevo ventun anni; aveva ventitré anni.
Ventuno anni della mia vita fino a quel momento erano stati spesi camminando in una direzione.
La direzione del panico e della paura. Mi chiedo ogni giorno se mi tratterebbe con gentilezza e amore invece di freddezza e disprezzo. La direzione della schiavitù totale. Il mio tempo non era il mio. Potrebbe essere rivendicato come suo con un preavviso di un secondo. Il lavoro in chiesa, la bambinaia, la cucina, le pulizie, il marketing per la sua chiesa... non finivano mai, dalla mattina alla sera. Silenzio. Non oso parlare davanti a lui. La mia voce era sempre attutita. Panico nel mio cuore. Panico al ricordo di essere stato spogliato e picchiato nel seminterrato, senza che nessuno se ne accorgesse e tanto meno è venuto in nostro aiuto.
Perché all'interno di un culto puritano fondamentalista, le donne non hanno autonomia e libertà per se stesse. Vengono maltrattati, costretti e allevati per la "causa" guidata dall'uomo.
(E molte volte, queste operazioni di reclutamento di schiavi assomigliano molto a "buone chiese sane" gestite da "buoni cristiani sani.")
Questa è stata la mia vita, per due decenni e un anno. E ne avevo abbastanza. Stavo uscendo quella notte. Ero pronto a trovare una nuova norma per me stesso, non importa quanto sarebbe stato difficile.
Il miracolo di un ambiente non tossico
Nei successivi 10 anni ho costruito la mia vita.
Ed è stato il mio nuovo ambiente, e la persona nel mio nuovo ambiente, a fare la differenza.
(Uscire dalla tossicità è la chiave. Non puoi guarire finché non lo fai.)
Sono scappato da qualcuno. Qualcuno di cui mi ero subito innamorato, dopo che mi aveva assunto online per scrivere per lui. Mio marito da dieci anni ormai. Ci siamo sposati tre mesi dopo essere sfuggiti al culto.
Era... gentile. Senza pretese. Onesto. Smussato. Sciocco. Non gliene fregava niente di "avere un bell'aspetto" di fronte agli altri. L'esatto contrario del padre che avevo.
Con lui al mio fianco, ho seguito con tutto il cuore la mia passione per la scrittura. Sono diventato bravo. L'ho trasformato in un business. Poi l'ho trasformato in una posizione nel settore. Mi è stato chiesto di insegnarlo, quindi ho scritto libri su ciò che sapevo.
Sette anni dopo la fuga, ho inseguito i miei demoni personali di paura e panico, ho preso il mio mostro per la coda e l'ho affrontato frontalmente. Ho portato la mia conoscenza su più livelli, cosa che pensavo avrei preferito morire piuttosto che fare. Quell'anno sono finito sul palcoscenico più grande del mio settore - Content Marketing World, con 4.000 partecipanti - e non sono morto. Invece, quando ho ricevuto la mia valutazione del relatore post-evento, sono stato valutato meglio del relatore medio.
Ho continuato a far crescere la mia attività. Si è trasformato in un flusso di entrate a nord di un milione all'anno. Ho aggiunto più flussi di reddito quando gli scrittori che non riuscivano a trovare lavoro volevano pagarmi per insegnare ciò che sapevo, oltre ai soli imprenditori che avevano bisogno di lavoro. Mi è piaciuto aiutarli a crescere e diventare a prova di abilità. Le cose si sono un po' gonfiate. 
Otto anni dopo la fuga, nel 2020, ho pubblicato un libro di memorie intitolato Woman Rising . Anche se avevo solo ventinove anni, avevo letto innumerevoli memorie che non avevano speranza e guarigione attaccate dall'altra parte della storia del trauma. Avevo vissuto otto anni di speranza e guarigione. Volevo condividere questo con il mondo.
Ma niente di tutto questo sarebbe stato possibile se non fossi sfuggito alla tossicità. Trovare un posto sicuro è stata la ragione per cui sono stato in grado di costruire una nuova norma. Era il motivo per cui potevo inseguire i miei sogni. Prima che scappassi, mio padre prendeva più dell'80% del mio reddito mensile. Non avrei potuto sopravvivere, tanto meno prosperare, se fossi rimasto lì.
Lotta per il diritto di prosperare
La parte più difficile della vita all'interno della setta era cercare di sentire, agire ed essere normale.
Volevo, così tanto, adattarmi, ma poi tornavo a casa e mi ricordavo ancora una volta che non ero "per niente come loro".
Ho dovuto combattere solo per sopravvivere. Ed è stato solo quando sono uscito che ho iniziato a passare da sopravvissuto a prospero.
Quando sopravvivi, spesso vivi ancora dentro la tossicità e a malapena non soccombe alla manipolazione dell'ambiente in cui ti trovi. Non hai fatto una scelta attiva per uscirne. Per fare una pausa pulita. Perché non stai prosperando finché non esci dalla norma tossica in cui potresti trovarti. Potrebbe essere chiunque, qualsiasi cosa. La tua casa, il tuo coniuge, i tuoi genitori, un posto di lavoro, una chiesa in cui ti trovi.
Ma quando combatti per il diritto di prosperare, fai parte della resistenza. Stai uscendo dalla tossicità. Stai scegliendo TE.
Scegliere me e uscire da lì è stato incredibilmente difficile (penso che sarebbe stato più facile rimanere all'interno del culto). Ho avuto attacchi di panico camminando in luoghi pubblici. Spesso dovevo andare in un bagno pubblico, nascondermi in un gabinetto e piegarmi in due su un gabinetto solo per riprendere fiato. A 21 anni, il mio viso non sapeva sorridere in modo naturale a causa della paura che avevo vissuto per così tanto tempo. Ho guardato i video di YouTube per esercitarmi a sorridere.
Quando ho iniziato con riluttanza a fare podcast e a trasmettere in live streaming dopo aver rifiutato gli inviti per anni, le mie mani tremavano per la paura. Mi sono seduto sulle mani durante le mie chiamate per evitare che tremassero sullo schermo. Tossii per far uscire la mia voce dal tremore e dal crollo. Nessuno si è reso conto di cosa stavo affrontando solo presentandomi.
La paura di mio padre, impressa da due decenni di abuso e controllo mentale, sostenuta da terribili percosse nel suo seminterrato buio (all'interno di una casa per cui l'ho aiutato a pagare), aveva paralizzato la mia capacità di essere me stesso.
Ho dovuto lottare per il mio diritto a prosperare.
Ed è stato difficile. Ma ne è valsa la pena. Perché eccomi qui oggi, dieci anni dopo. E ho superato il 99% della paura che mi era rimasta.
Non ho mai, mai pensato che sarei guarito così tanto.
Guarire è più difficile che non guarire
Guarire è la cosa più difficile che abbia mai fatto. È anche il miglior viaggio che abbia mai fatto. Perché in ogni destinazione storica, mi rendo conto di essere diventato la versione migliore di me stesso.
La Julia che hai incontrato l'anno scorso non è la Julia di quest'anno. E anche lei non sarà più la stessa se la incontri tra 12 mesi.
Con ogni anno, ogni viaggio, ogni destinazione, arriva una nuova versione di me stesso che mi piace molto incontrare.
Quando dicono "Il meglio deve ancora venire", ci credo davvero. Ma solo se combatti per il diritto di prosperare. Ho dieci anni fuori. La mia abilità con le parole mi ha aperto la strada verso una nuova vita. Si è trasformato in più flussi di reddito per la mia famiglia. Mi ha fatto conoscere nel mio settore (in una certa misura, ancora con le mani tremanti regolarmente). Si è trasformata in una casa da sogno da un milione di dollari, il mio "ritiro di scrittura". Si è trasformato in libertà, creatività e uno sfogo che dà speranza e guarigione agli altri. (Con picchi virali scioccanti: 600.000 persone hanno letto la mia storia in un fine settimana.)
Ecco un altro decennio dall'altra parte.
Se vuoi guarire e prosperare, non puoi aspettare che il mondo ti dia il giusto tipo di ambiente se non ci sei. Non ti succede . Succede per te quando scegli di essere un guerriero. Devi scegliere TU. Devi lottare per il tuo diritto a prosperare.
Il tuo diritto a prosperare è il tuo destino. È la tua eredità. Non lasciare che la tua vita trascorra senza che tu abbia vissuto pienamente. Sappi che sei la "salsa segreta" della tua stessa vita. Sei il tuo stesso soccorritore.
Quindi, vai alla grande, piccola.
La tua vita sta aspettando che tu inizi a VIVERE. E ciò non deriva dalla sopravvivenza. Viene dalla lotta per il tuo diritto a prosperare.
